• It Is Believed
  • Era uma vez em um reino distante onde o feliz pra sempre acabou cedo demais.

Eu não gosto quando as pessoas falam de você, sei lá eu sinto como se a cada palavra elas tão tirando você de mim, como se você fosse realmente meu né?

As vezes eu sei lá, me pergunto se realmente existe um Deus, e se ele existe, poxa, eu to aqui e ele lá, tão longe de mim, e ai, o que eu fiz pra você deixar as pessoas importantes pra mim lá longe? aham, aham eu sei, tem coisas MUITO mais importante que isso, e bom também são sérios motivos que eu me pergunto se você existe realmente. Mas enfim, eu sei lá, só queria ele aqui, aqui pertinho, queria que ele soubesse que eu existisse e que estou aqui, mas enfim, que coisa idiota né.

Sabe aquelas histórias de amor? então a nossa não foi assim não é? eu lembro que você estava fazendo um favor pra mim e que daquele momento em diante a gente começou a se aproximar, se conhecer, a gente até tentou no inicio não é? eu lembro do seu beijo e das minhas mãos soando e as borboletas no estomago, mas ai eu fui embora, você foi embora, mas a vida aproximou a gente de novo não é? mas como se por ironia do destino nos fez amigos e aquele beijo não se repetiu novamente. Mas eu sabia, você sabia a gente se gostava não é amor? e então a gente ficou de novo, pressão dos amigos, sei lá, mas a gente resolveu tentar de novo.. e foram os melhores anos da minha vida, não me importava se eu estava perdendo “os tais melhores anos da minha vida na faculdade” eu tinha você, seus carinhos e isso bastava, então você se formou e amadureceu, suas ideias eram outras e eu continuava na minha faculdade. Você sempre soube e respeitou o meu sonho de ter minhas próprias asas e aprender a voar, e eu queria voar alto, longe, longe da nossa, da sua vidinha, mas eu te amava e você sabia, até que eu estava me formando e o meu sonho estava cada vez mais perto e então a pressão aumentou, você lembra não é amor, meus pais, seus pais “você quer viver a sua vida, a sua aventura, mas a vida dele/tua está ali onde ele está e não com você” mas eu sempre achava bobagem, eu queria estar com você e você comigo e isso bastaria não é, mas chegou aquele dia, aquele dia doloroso, nossa eu me lembro, todos diziam que eu era sua e você era meu, fazia 4 anos já não é meu amor, mas então, você veio e colocou as cartas na mesa, e então eu compreendi que ou era você ou era o meu sonho. Eu me lembro muito bem do que você me falou 

- Amor, você sabe que eu te amo mais que tudo, e é realmente por isso que eu vou deixar você ir, seguir seu sonho, não vou te prender aqui, vou te deixar livre pra aprender a voar.

E aquilo doeu, doeu em mim, doeu em você, sim por que o nós estava caindo por terra, era eu e você, então a gente chorou na sacadinha do seu apartamento, do nosso futuro apartamento, e então eu resolvi seguir, seguir em frente, você não sabe amor, mas eu chorei todos os dias, eu queria seguir meu sonho mas nunca pensei que para isso ia perder você, mas eu fui. Aqueles meses, aqueles dois meses   pareciam horriveis e perfeitos ao mesmo tempo mas como se fosse pela mão de deus, eu cheguei em uma encrusiliada onde eu deveria escolher, a minha liberdade ali beira mar ou você e aquele trabalho pertinho de você, sei lá né, poxa era a mesma coisa só longe do mar que eu sempre tanto amei, e amor eu não pensei duas vezes, peguei o avião e fui para ficar pertinho de você, pra sempre.

E eu me lembro como se fosse hoje, o momento que eu cheguei na casa dos seus pais e eles me disseram onde você tava e eu sai correndo pra você. Foi o melhor dia da minha vida, ouvir sua voz, sentir seus braços, te beijar outra vez. E foi ali no meio da sua plantação, que você fez aqueles aneizinhos de capim, muito fofo tenho até hoje, que você me pediu pra ser sua, pra sempre, e pra sempre, pra sempre.

Quando você vier 

Eu não gosto de amores não correspondidos, na verdade, eu não gosto dos amores que são fingidos, no momento que você diz que sente algo a mais por uma pessoa querendo ou não ela irá se envolver, gostando ou não ela vai criar expectativas que você vai ter o prazer de destruir, você teve o prazer de destruir tudo não é.

Naquele dia onde o céu amanheceu cinza e o mar ali logo na minha frente pareceu parado e sem toda a sua majestosa magnitude, por que se envolveu, por que me fez acreditar, agora você me deixou aqui no escuro e no frio, é tá frio, você sempre soube que eu odiava o frio que eu me sentia insegura. Eu sou insegura. E agora tem aquela música, aquela música que eu odiava, mas que esta fazendo sentido, ela esta tocando naquele velho rádio que você trouxe de 1915 mas a dor é atual e está me lacinando, me entenda. Estou cravado no chão Então, por que eu tento? Eu sei que vou cair. Eu achei que podia voar Então porque eu me afoguei? Eu nunca vou saber porquê. 

Eu não entendo o que você levou de vantagem com isso, sempre alegando que não tinha alma, e que teria a eternidade inteira pra esquecer, alias que pra você iria ser extremamente fácil, com o tempo passando eu iria morrer e não passaria de uma lembrança obscura do seu passado, que o tempo trairia a sua capacidade de armazenar essa memória e seria como eu nunca tivesse existido. 

Mas eu espero, realmente espero que com o passar do tempo, ao invés de você me esquecer você passe a lembrar cada vez mais da garotinha mimada e insegura que você destruiu e enlouqueceu e queira me procurar, mas quando você chegar será tarde de mais por que agora nesse momento eu estou com aquela adaga horrível que você diz ter pegado em 1809 e vou cortar os meus pulsos e o meu precioso sangue que você tanto amava vai estar escorrido no quarto, no nosso quarto. E você vai ler isso aqui e vai aparecer uma dor tão grande que nem a eternidade vai aplacar, logo então irá se arrepender por não poder morrer, nunca.

PM

Sabe o que eu realmente gosto de fazer? colocar os meus fones de ouvido em uma música que me distraia, deitar em algum lugar, fechar os olhos e imaginar uma realidade que provavelmente eu nunca irá viver, gosto de criar expectativas na minha mente em meus “sonhos acordados” e pensar que pelo menos ali tudo o que eu quero pode se realizar, vai se realizar, mas ao mesmo tempo eu me sinto triste já que aquilo nunca irá acontecer de verdade.. e agora ouvindo fogos adiantados desse reveillon que eu não vou comemorar eu pesso pra 2012 apenas que alguma dessas histórias malucas que eu inventei se realize. Sei que acreditar nisso é ingenuidade mais sei lá né, amanhã vamos receber um livro novinho cheio de páginas em branco que só depende de nós para ser o melhor ou o pior livro que existiu, então para 2012 mais páginas de pura felicidade e amor, na realidade, nada imaginado.

HAPPY NEW YEAR :)

About 

Será que sou só eu que prefiro um bom filme ou seriado do que uma festa cheia de gente? eu não curto pessoas se esbarrando em mim, fedendo álcool, cigarro e sei lá mais o que, não gosto de fazer social, eu só curto uma conversa se eu conheço a pessoa ou se o assunto surge naturalmente, eu não sou nem um pouco simpática como a minha mãe quer que eu seja, sou do contra, defendo as minhas opiniões até a morte, não gosto de ser contrariada e de estar errada, melhor, que apontem e falem “você está errada e eu certo”. Eu assisto desenho e não sou infantil por isso, eu curto bandas que ninguém conhece e fico feliz por isso já que eu tenho ciume delas.. Ciume, essa é uma palavra que me descreve muito bem, chata e estranha se encaixam do mesmo modo. Eu não gosto de cortar o cabelo, nunca fico satisfeita com isso, eu gosto de filmes que me façam chorar e de séries de medicina (aká Grey’s anatomy riri) ou com terror.. sobrenatural para ser mais exata e SIM enquanto todo mundo idolatra o Dean eu prefiro o Sam.. eu amo os meus fones de ouvido, a minha vida não seria a mesma sem eles, e eu odeio o calor, odeio mesmo, mas eu gosto de praia, contraditório eu sei, eu choro com músicas ou até mesmo contando uma cena triste de um filme que eu vi, eu AMO futebol e acho idiota as pessoas - gurias - que dizem que isso é coisa de menino, sou Colorada e chata, insuportável com o futebol eu encho o saco e tiro sarro dos torcedores de outros times quando perdem para o meu, não me faço de legal para conseguir meus amigos, eu não sou nem legal com os amigos que eu tenho, eles vivem me xingando e eu eles, mas amo todos a minha maneira errada e singular, para mim um ” você é um idiota, estúpido e eu te odeio ” é a mesma coisa e até mesmo mais sincero de que um eu te amo, olha que eu digo isso frequentemente para os meus amigos. Não saio muito no sol e o meu pai se irrita profundamente com isso, tenho mania de dar tapas nos outros quando descordo ou quero atenção que não estou recebendo, sou manhosa, mimada e birrenta, geralmente quando quero uma coisa era para ontem já. Sou muito apegada aos poucos amigos que tenho, mas, nem eles, que são ELES, eu curto compartilhar meus sentimentos, estupido eu sei mas eu sou muito tímida, TIMIDEZ.. isso me atrapalha muito. Meu professor um dia disse para mim que eu tenho que me impor mais.. falar é fácil agora vai lá e faz querido.. se para você é uma facilidade, pra mim não é.. Não fico chamando as pessoas de amor, bebe e coisas do gênero, mas gosto quando me chamam assim.. de qualquer forma a vida é assim mesmo não é. Eu sou meio chata, as vezes - sempre - principalmente com criticas, aham eu sei, criticas são para o nosso bem.. MAS EU ODEIO, CARALHO, criticas, guardem para vocês e sejam felizes, gosto de respeito, sou de respeito, não fico me exibindo por ai e dificilmente saibam alguma fofoca sobre mim.. não “fico” por ficar, bom, aprendi a pouco tempo que a gente só se fode depois… quero fazer medicina, todos me apoiam menos o dinheiro.. mas sei lá quem sabe dá certo não é. Eu falo palavrão, falo muito palavrão KKK é feio eu sei mais eu não consigo me controlar, bom perto das pessoas da minha família eu até fico cuidando com isso mas as vezes escapa um caralho, porra, cacete enfim, e eu tenho um diário ambulante, só um, eu tenho problema em confiar nas pessoas, bom eu já devo ter dito isso mas foda-se o about é meu mesmo, eu enfim tenho dois melhores amigos do mundo, o meu BFF tá namorando uma bitch agora e eu fiquei meio de lado e sim eu tenho ciume dele e muito, mas enfim a minha bff sabe tudo da minha vida e eu confio nela, eu confio na minha mãe na minha madrinha na minha prima mas eu não fico falando “opa fiquei com um ai” pra elas, bom pra minha prima sim, na verdade ela vê e não sou eu que conto mais enfim, e como eu disse eu tenho muito ciume das pessoas, do meu pai, dos meus tios, dos meus primos, é não sinto ciume das mulheres da minha convivencia, só dos homens mas enfim, eu amo vampires diaries, amo o Damon e tenho ciume dele também kk acho a elena uma sonsa e o stefan bonzinho demais.. tenho quedas por badboys estranho porque eles são os que mais machucam os nossos sentimentos mas eu não consigo evitar, AH E EU MORO NUMA CIDADESINHA FDP DE PEQUENA, na verdade ela só regride porque na epoca que meu pai era jovem tinha cinema e agora não tem mais… bom provavelmente eu vá embora esse ano fazer faculdade, se deus quiser. Utimamente eu ando atravessando uma fase rebelde da minha vida, meio tarde eu sei mais sei lá é a vida.. ah que saco chega de falar, escrever.. opa KKK

Porque se hoje tá doendo, amanhã vai continuar doendo, não se iluda você sabe que é verdade. Não é como um joelho ralado que depois de um tempinho você não lembra mais, na verdade é como um tiro.. não que eu tenha levado algum, mas é uma ótima comparação, é um ferimento pequeno para quem vê de fora mais de grande magnitude para quem levou.. Eu devo estar te assustando não é, falando de dores e tiros, bem na verdade eu estava tentando falar do amor, é, amor não é de comer não, amor, amor, amor? o que é o amor? não se pode ver, não se pode tocar.. ai vem aqueles filmezinhos que te dizem “amor é como o vento não se pode ver nem tocar só sentir” dá licença meu filho.. o que é sentir o amor? você sente borboletinhas no estomago.. falta de circulação, mãos soando? nervosismo, porque estar nervoso? o amor não é pra ser bonitinho? porque eu tenho que ficar nervoso? ah, voltando a dor, porque dói? o amor não é pra você se sentir feliz? eu nunca me senti feliz quando eu supostamente estava in love.. eu só pensava, “ah não me fodi de novo, caralho” enfim, quem manda ser bobinha.. achar que todo carinho que eu recebia tinha segundas, terceiras milésimas intensões.. pô não tinha intensão nenhuma pqp’ enfim eu sempre tomei no cu mesmo. Agora eu to aqui falando esse monte de idiotice, por quê? ah porque eu tomei no cu de novo! i hate you _|_

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Ela era feliz, é, ERA do verbo não é mais. De uma hora pra outra o mundo dela deu uma guinada de 180°, ficou tudo de cabeça para baixo, o mundo não entende mais ela, ela não se encaixa em lugar algum, as únicas pessoas que deviam ser o seu porto seguro deixaram ela para trás, não literalmente, eles ainda estão ali, tão visíveis, tão perto, tão inalcançáveis, eles isolaram ela como se fosse um problema, aquele problema que não tem conserto. Sabe o que era pior? parece que eles eram surdos, não entendiam o que ela falava, eram cegos, não viam  que ela estava sofrendo, mas mudos não eram, nunca esqueciam de por ela pra baixo, cade vez mais no fundo do poço, cada vez afogando ela. E ela passou a buscar o equilíbrio nas outras pessoas de fora, nos amigos, no seu novo amor, eles vivem dizendo para ela que vai passar, ou que era coisa da cabeça dela, mas ela sabia que não, ela sabe que não é. e agora ela está aqui a ponto de explodir, ela está literalmente vivendo um conto de fadas, mas ela estagnou naquela fase em que a mocinha da história sofre, e o seu final feliz parece não estar nem perto de chegar, e ela quer explodir, quer mandar pelos ares aquela merda de conto de fadas filho da puta que só faz ela sofrer. Essa história não tem um final feliz, só tem dor, magoas e desilusões.. e o que resta a ela é aprender a conviver com isso.

Agora você é mais uma estrelinha no céu, a mais brilhante, sabemos o quão difícil vai ser da qui para frente, mas vamos nos unir e vamos superar isso juntos, a saudade vai ser muito grande, mas eu sei que para onde você foi você esta melhor, e um dia todos vão se encontrar novamente, agora eu lembro quantas vezes você dizia quem seria a primeira pessoa que iria encontrar lá em cima, mas enquanto esse momento não chega espero que você fique bem, aqui nós vamos cuidar e apoiar a sua família em tudo.

Fique bem, não se preocupe, agora tá doendo, é inevitável, mas vamos conseguir superar e lembraremos somente dos melhores momentos, que são tantos.

Vai com deus  a gente te ama muito, pra sempre.

porque os bons morrem jovens (8)